刚才在淘宝上看出租女友过年的
刚才在淘宝上看出租女友过年的，
看了几家店子，介绍都很详细，
妹子们的收费也不是很高，
但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？
全都是：「卖家发货很快！」、
「物流非常给力！」、
「非常愉快的一次网购！」、
「是正品，五星好评！」。
２０１３你最遗憾的是什么
刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？
一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友
生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
熊孩子挨打是有其必然性的
半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，
然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸
一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，
你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
你爸说他一辈子都没跳过那么高…
这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
我太机智了
情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，
然后我就知道要买什么了，我太机智了！
过年打麻将打的走火入魔了
过年打麻将打的走火入魔了。
今早做梦，梦到打麻将，
别人一个杠上开，我一下惊醒了。
然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。
但是觉得不能让别人那么嚣张，
转头继续睡：我要在梦里赢回来。
因为有毛爷爷代言
一天，同学在一起开玩笑，
突然说到钱，Ａ同学：“钱为什么值钱？”
Ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”
特惠（会）装
你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，
买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠装啊！”
长的像人民币
公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：
“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。
什么是后悔药啊
今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”顿时石化了。
现在的小孩…
某生说：“无尾熊。 ”
老师 问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师 再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师 ：“错！”
某生再答：“嗯～～～无鸡熊。”
老师 ：“错！唉……是母熊嘛！”