大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？
老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！
老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”
接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”
班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！
别人复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。
老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”
小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”
老师：“滚出去！”
贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
学霸上课算题目，学渣上课算时间。
和平共处五项原则：
1.别问我成绩；
2.别打听我成绩；
3.别向我炫耀你的成绩；
4.别在我面前假谦虚；
5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。
小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？
一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！
某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。
虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”
“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”
寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”
我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣屌丝男说
老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”
今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！
老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！
之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未尽。。。。
老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！
我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。
初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”
说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”
好学生都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气。
老师：同学们，你们日后都想干什么。
小红：我想当教师。
老师：很好，小明你说一下。
小明：我想洗个澡。
滚出去！！！！
我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”
我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。”
老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？
学生答：吸星大法。
一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。
高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。
就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。。。TM竟然一直在后门坐着睡觉。
女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。
女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？
男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。
班主任。。。
语文老师是校长老婆。
一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！
我们硬憋到了下课。。。
老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？
小明：那没办法，只有等晨勃了。
老师。。。
宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？
那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。
最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！
初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。
同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”
有个体育生自命不凡，从来不学习。
有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办？
他喊道：我是要去奥运会的。
老师：就你这个智商，也就能去残奥会！
微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上，你说这学校是不是傻B。。。
“为什么迟到？”老师问。
“我没来得及赶到就上课了。”小明答道。
在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！
醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？
小明：我这叫加速过弯。
老师：为什么你坐椅子上还抖腿？
小明：我这叫挂空挡。
老师：为什么你老东张西望？
小明：我这叫观察路况。
问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
A：“听说今年高考作弊最高被判七年？”
B：“我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。”
A：“是啊，还不如干掉监考老师。”
B。。。
老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”
底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”
“怎么说？”
“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！！。。。”
老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。
学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。
小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。
老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”
小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”
一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。
一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”
好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”
我说：“无所谓，你爱告不告。”
然后，她举起了手。。。
老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”
班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。
自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。
老师：你怎么又迟到了。
小明：我在路边看到有人在打小三。
老师：人家打小三关你屁事！
小明：那个小三好像是你老婆。
老师@#$!@#%$
我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”
本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要当博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图！”
学渣：“他想让我死。”
“上学你书包都不带，你说说你都带了什么？”
“一颗随时准备放学的心。”
初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。
刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”
朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你老婆(老公)此时正在高考。。。
高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。
我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？
二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。
你妹。。。
小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”
上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？
小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。
新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”
女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”
女C：“那我们选个头吧。”
众人：“选谁呢？”
女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”
女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。
小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”
男说：“当然不是诗而是歌了。”
女问：“你为什么这样说呢?”
男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”
小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!
刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！
寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！
每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！
到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！
尼玛，满满的套路啊！
少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。
课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？
小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！
老师：回答正确，出去吧！
做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。。。
晚上宿舍里合起来逗一个老实人。
问：你还是不是处男？
答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗？
反问：男人也有膜？在哪？
众人追问：难不成你的处男膜不在了？
他惊答：当然在了！
。。。一阵爆笑。
高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。。。
医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”
小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”
教授：“快滚，不想听见你说话！”
宿舍有独立卫生间，今天我在洗澡，室友拉肚子，问我啥时候能洗完，我说马上就好！
然后他打个伞进来了，伞撑开就开始蹲下拉屎。。。
我。。。
同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
高考期间，通过对信号检测，警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为。。。---这枪躺的。。。
又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…
为什么要读书？举个例子：
当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”
而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”
昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。
班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。
老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！
老师：滚出去！
宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。
我。。。
上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有！
本文地址：https://www.lingyuncmy.com/xiaohua/14652.html
上一篇：校园笑话：小学生笑话精选20则
下一篇：校园笑话：适合小学生健康的笑话
网站地图 Copyright 2019-2020 凌云猜谜语广大网友分享各种谜语大全及答案和最新脑筋急转弯大全及答案等内容。 京ICP备18063074号-1
免责声明：本站图片、文字内容搜集整理于互联网或者网友提供，仅供学习与交流使用，如果不小心侵犯到你的权益，请及时联系我们删除。1522508767@qq.com