关于校园的笑话大全,那个人是最笨的

那个人是最笨的

　　英语老师为了让大家安静听讲，
　　在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，
　　还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”
　　效果很好，全班更加寂静了……

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别影响别人学习

　　高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
　　班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。
　　我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。
　　赶紧穿上别影响别人学习。
　　毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

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二十年后的我

　　四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，
　　我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，
　　路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
　　天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

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早恋了怎么办

　　新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
　　欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，
　　说：“校长，我早恋了，怎么办？”
　　校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。            
　　第二天，那个二货就被处分了。。。

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这智商还上网

　　初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，
　　第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，
　　然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”
　　室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，
　　这智商你还去上网？”
　　老师当时凌乱了……

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为了我的学习成绩

　　同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐，
　　是为了让儿子跟我学，提高成绩。没想到，
　　过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了，
　　而且调到后面两排去了。我纳闷，但没敢问老师。
　　老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好，
　　还让我的成绩下降了。所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。

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打扑克还混个老末

　　高中时晚自习打扑克，
　　班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，
　　班主任问打扑克谁输了站出来！
　　于是输了的童鞋站出来了，
　　只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”

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洗了就没效果了

　　舍友：“你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！”
　　木子：“没办法，球鞋太久没洗了。”
　　舍友：“那你不会去洗脚？”
　　木子：“洗了就没效果了。”
　　舍友：“有什么效果？”
　　木子：“能为人民服务的效果？”
　　舍友：“啥？用你的臭脚？”
　　木子：“对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！”
　　舍友：“先死的可能是你的舍友，然后被蚊子饱餐！”

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清晨的光照

　　语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，
　　所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”
　　同学：“晨光。”
　　老师：“那清晨的山峰呢？”
　　同学：“晨山。”
　　这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

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哥们，哪一页

　　一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，
　　我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”
　　那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”
　　我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”
　　然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。
　　我勒个去！当我是在和他对歌吗？

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女大三，抱金砖

　　一学弟和大三学姐聊天，
　　学弟：“学姐，借我1000块钱！”
　　学姐：“怎么从我借钱阿！”
　　学弟：“你肯定很有钱阿！”
　　学姐：“为什么？”
　　学弟：“女大三，抱金砖阿！”
　　学姐：“...滚！”

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今天作业多不多

　　老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”
　　“多！！！”
　　“再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！”
　　第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”
　　“不多！”（各种胆战心惊）
　　“好的，那就给你们多布置一点吧！！”
　　 学生：……

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这学的什么叫

　　初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。
　　一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。
　　老师奇怪，问他你这学的什么叫？
　　这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......

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透露一点必考题

　　大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。
　　今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”
　　老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”
　　小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

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终于有英雄救美了

　　一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
　　她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
　　在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，
　　她似乎感觉到终于有英雄救美了。
　　她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

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你家是什么旗的

　　宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，
　　众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，
　　下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，
　　宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？
　　那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。
　　瞬间石化了。。。

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照顾一下生意

　　我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，
　　一日与班内一妹子聊天，如下。
　　老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”
　　妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。。。”

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那是我爸有本事

　　弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，
　　老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”
　　弟答：“那是我爸有本事。”

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我想上厕所

　　上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，
　　一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
　　后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
　　老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，
　　全班同学怎么样，大家都懂得！

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husband

　　初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
　　一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，
　　就拿单词问同桌：“老婆？”
　　“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，
　　就和她犟上了：“老婆！”
　　她也不甘示弱：“老公！”
　　“老婆！”
　　“老公！”声音越大。
　　喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

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跟王宝强同款

　　一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，
　　短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，
　　背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”
　　可是，舍友们看了之后，
　　异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”

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提醒后面的同学不要睡觉了

　　语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，
　　全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”
　　B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”
　　全班大笑。 不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，
　　B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

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我考了四位数

　　甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？ ”
　　乙：“多少分？”
　　甲：“111分！”
　　丙：“我考了四位数，10.05分。”

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一共背过你几次

　　小学时，老师让我们写作文。
　　《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，
　　《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，
　　我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，
　　当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”

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八戒，进去吧。

　　超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，
　　超超勉强在厕所门口找到一席之地，
　　这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，
　　拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，
　　超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，
　　转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

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学霸和学渣

　　笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。
　　每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。
　　结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，
　　学霸们举手抢答几乎都答错了。
　　笨笨和一个学渣一句都没翻译，
　　最后他们两个是最高分，并列第一。

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你们谁帮我一下

　　高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，
　　晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
　　一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，
　　突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。
　　一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，
　　你们谁帮我一下？”

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是啥性别

　　生物课，复习到染色体，
　　大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
　　老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
　　一同学问：“那她是啥性别啊？”
　　后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

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真的切开了

　　小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”
　　同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”
　　小明：“可以啊！”
　　同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”
　　小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”

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站出来表示下

　　最后一节课，老师让学生讲课。
　　然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。
　　坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？
　　更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”
　　然后那女同学就被记旷课了……